У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!
Анекдоты...
Сообщений 11 страница 20 из 40
Поделиться1122-11-2010 19:27:25
- Откуда: Германия
- Зарегистрирован: 16-08-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 763
- Уважение: [+155/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
13 дней 8 часов - Последний визит:
18-09-2017 12:26:35
Поделиться1222-11-2010 19:28:01
- Откуда: Германия
- Зарегистрирован: 16-08-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 763
- Уважение: [+155/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
13 дней 8 часов - Последний визит:
18-09-2017 12:26:35
Идут муж с женой по улице, а впереди три женщины.... Муж говорит жене :
-Видишь? Та, что справа - любовница нашего шефа. Слева - главного инженера...
Жена спрашивает :
- А та, что в середине?
- Моя!- отвечаетмуж..
Жена задумчиво ещё раз оглядывает всех женщин...
-Ой, а НАША-то лучше всех !!!
Поделиться1322-11-2010 19:31:43
- Откуда: Германия
- Зарегистрирован: 16-08-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 763
- Уважение: [+155/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
13 дней 8 часов - Последний визит:
18-09-2017 12:26:35
Мужик заходит в секс-шоп и стесняясь интересуется: - а есть у вас
резиновые женшины? - есть конечно! - а вот что бы тёплая была? - да,
вот терморегулятор - а чтоб царапалсь? - вот рычажок, потянете... - а я
ещё хочу чтоб кричала - пожалуйста, вот регулятор громкости! - ну, я
беру, заверните! На следующий день приносит здавать назад. - Что
случилось, не тёплая? - Даже горячая (показывает ожоги на груди) -
может не царапается? - не, с этим всё в порядке (показывает
иcцарапанную спину и шею) - так что, не кричит? - кричала так что
соседи в стенку стучали! - А чего ж вы её здаёте? - НЕ ДАЛА.....
Поделиться1422-11-2010 19:32:19
- Откуда: Германия
- Зарегистрирован: 16-08-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 763
- Уважение: [+155/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
13 дней 8 часов - Последний визит:
18-09-2017 12:26:35
Пришел Балда к попу и просит у него ржи. А поп и говорит:
- Сходи у попадьи возьми!
Спускается значит Балда в подвал, а там попадья. Он ей и говорит:
- Мне поп сказал, чтобы ты мне "дала". Попадья не поверила, кричит мужу:
- Давать?!
Поп сверху:
- Давай!.
Значит имеет Балда попадью и тут поп спускается:
- Ты что это делаешь???
Попадья:
- Ты ж сам сказал давать.
Поп:
- Так ржи же, дура!
- И-го-го!!!...
Поделиться1522-11-2010 19:32:54
- Откуда: Германия
- Зарегистрирован: 16-08-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 763
- Уважение: [+155/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
13 дней 8 часов - Последний визит:
18-09-2017 12:26:35
Дело было в Германии. Двое молдован тщетно искали работу, деньги уже
кончились, и подходил конец действия визы. Ну пошли они еще к одному
немцу и тот предложил им работу за 20 евро каждому:
- Вот вам ведро краски покрасьте забор.
Взяли они ведро пошли к забору, но что-то так выпить захотелось, пошли
они пробухали 40 евро и пришли назад. Один молдованин говорит:
- Давай продадим ведро с краской и еще поедим.
Так и поступили. Второй молдаванин говорит:
- А что ж мы скажем хозяину, ни забор не покрашен, ни краски нет.
- А мы намажем краской морду лошади и скажем, что она выпила краску.
Так и поступили, немец пришел, а они ему сказали, что лошадь выпила
краску, немец за ружье:
- Я эту заразу пристрелю.
- За что животное, ведь оно не виновато?!?!?!?!
Немец стреляет, молдоване в шоке, а он и говорит:
- Эта тварь у меня на прошлой неделе 200 кг цемента съела.
Поделиться1622-11-2010 19:37:54
- Откуда: Германия
- Зарегистрирован: 16-08-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 763
- Уважение: [+155/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
13 дней 8 часов - Последний визит:
18-09-2017 12:26:35
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно!
Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неправильно!
Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да... умный.
Но мест уже нет!
Поделиться1722-11-2010 19:41:00
- Откуда: Германия
- Зарегистрирован: 16-08-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 763
- Уважение: [+155/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
13 дней 8 часов - Последний визит:
18-09-2017 12:26:35
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берём!!!
Поделиться1822-11-2010 20:17:13
- Зарегистрирован: 24-08-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 447
- Уважение: [+33/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 45 [1979-03-03]
- Провел на форуме:
9 дней 9 часов - Последний визит:
17-01-2013 17:27:19
xenonlicht написал(а):
- Да... умный.Но мест уже нет!
а вот тоже жизненно 
Поделиться1926-11-2010 22:22:11
- Зарегистрирован: 29-12-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1199
- Уважение: [+347/-1]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 0 дней - Последний визит:
21-04-2024 11:46:52
********************************
Спорят два пацана:
- а мой папа - боксёр, знаешь, что он с твоим папой сделает?!
- а мой папа - педик, знаешь, что он с твоим папой сделает?!
********************************
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу б**********! Все-таки удалось!
- Это все з******ь, - говорит капитан, -но х*** ты не дождался пока мы причалим?
********************************
- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку «Виагры».
- «Виагры» нет. Возьмите «Растишку»
********************************
Поделиться2017-12-2010 00:18:39
- Зарегистрирован: 26-10-2009
- Приглашений: 3
- Сообщений: 905
- Уважение: [+242/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 66 [1957-09-14]
- Провел на форуме:
1 месяц 1 день - Последний визит:
31-03-2016 23:38:28
О! Великий и могучий русский язык
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и
квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку
от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все,
что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки..
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15 Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо.. Особенно любит маленьких детей.
18. Продается русский голубой кот. Без документов.
19. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20. Продаются три поросенка, все разного пола.
21. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
23. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Interdiction of copying;2007-2022